昨天下午3点30分，陪伴我不到2个月的价值55欧元的单车宣告失踪。

不怕一万就怕万一这句话似乎就是为我写就的。我每次丢单车的情景都是这句话的真实写照。

 

难道说中午不该一时心软陪没车的刘柳走回来而把单车留在了leader的门口？

又或者应该回来之后立马就去取车而不是把她孤零零的留在leader门口近4个小时？

再或者，根本就不应该天真的以为这里民风淳朴，像熊熊那样把车忘记上锁丢在市中心一天也没出任何问题？不是有小白的前车之鉴么，我居然还是选择相信这里的人品。。。

最后发现什么都不用说了，只能再一次感叹自己的运气。。。

或者我应该很愤世嫉俗的抱怨一句: 天地不仁，以万物为绉狗。。。

 

算了，其实我当时的反应相当平静。下午再去买东西的时候我看着leader的停车场在我眼中渐渐变大，但是停车的地方空空如也，只空留下一把蓝色的大锁，完好无损得刺人眼球。。。

然后我很平静的回过头跟熊熊说：我的车不见了。声音语气冷漠至我自己都吓了一跳

倒是熊熊说：“那怎么办，跟前台报失吧？”我居然用近乎冷酷的声音很有决断的说：“先买东西，反正车是追不回来了。”

 

可是我其实是很不爽的，虽然我没在人前说得太多，甚至跟不熟的人我连说的懒得说。

甚至熊熊临时叫了那么多人到我们寝室热闹我也没有拂她的面子，和大家一起开心到很晚。虽然聚会很不符合我当时的心情，可我也不愿意扫大家的性。

 

可是当最后的最后大梨也终于从我们寝室离开之后，我开始不断的回想我亲爱的单车。

从昨天晚上到今天的此时此刻，我脑子里转动的念头就没离开过它。

我是没有考驾照过来的，所以不存在将来和某人合买汽车开的可能性。

我也不想一直依赖6，7欧10次的公交卡过日子，这里每个星期天和节假日都是没有公交车的

所以失去了单车，我忽然觉得我失去了探索这座小城的所有动力

而且我很喜欢我这辆车，虽然她很麻烦，从买的那天起就问题不断。补过两次胎，最后干脆换了一只胎。。。

可是我喜欢骑车，我喜欢那种不论想去哪里，只要骑上车就能出发，交通工具不用受制于别人的感觉。

而且我极其恋旧，所以我昨晚上就已经决定不再买车了。。。买回来也已经不是她了。。。

 

我不知道我为什么明明很难过却还是平静的令我自己也感到害怕。这样的情况已经不是第一次了，为什么明明失去了很心爱的东西，我却即不哭也不闹呢？

是我真的已经波澜不惊到这样的地步了么？还是我不够爱呢？

开始不赞同这次的罢学了，由目前的情况来看，罢课并不是什么有效的方法。

迄今为止政府并没有表达任何倾向或是颁布任何新的法令，一句话，On fait la greve pour rien!

今天在学校的ampheteatre 3举行了一次可以被称之为全校公投的集会吧，所有学生只要手执学生证，就享有这次投票的资格。

主题是你是否继续支持这次罢学行动，最终罢课份子们以600比300取得胜利

全校大概去了1000人吧，但最后参加投票的亚洲面孔只有寥寥3人而已。

不得不感慨一记。。。中国人对集会的冷漠。

或许是我在一个特殊的政治环境中生活的太久了，还不适应这里全新的民主政体的开放氛围?

本来是抱着必死的心情冲过去上宏观和经济分析的实践课，因为我们的经济分析每两个星期就会有一次魔鬼小测验，需要大家花费大量的精力和时间去钻研上课的笔记。
但是昨天拉罗舍尔的同志们过来了，所以我们几个寝室一合计，就花了些心思做了很多好吃的菜菜款待他们
吃完之后又聊呀聊，等想起来一看表，已经十点半了...

于是只好冲去周源寝室找习题的答案来救我一命...可是直到今天中午，我还是没来得及把所有的答案烂熟于心...
走在去上课的路上就想着这次肯定毁大了...都准备不成功便成仁了

结果哪里想到今天偶们学校的反对法国公立大学私有化学潮运动正式大规模启动...
于是偶们就第一次见识到在上课期间突然有人在外狂敲门窗，随后前仆后继的冲进来搬桌子挪椅子组织老师授课的盛况

诺大一个教室就在5分钟之内成为一座什么也没有的空房子，

偶们的反应也很中国化...法国同学都是马上起立投入运动，或劝阻或加入阵营。而我们...是有相机的掏相机，有手机的掏手机，所有镜头对准风暴中心...中国人的看热闹心理还真是被我们发挥得淋漓尽至...

想起之前有一次铁路大罢工也是，大家恨不得课也不上，全都跑去市中心一睹盛况了...

但是中国学生的学习热情果然是不论何时何地都是最最高涨地，我们尾随同样百折不挠的老师在校园里绕了大半圈之后终于找到一个因为桌椅都是固定没法搬走因而幸免于难的大教室。躲在里面偷偷摸摸的上了大概40分钟之后散伙了

不过无论如何，能看到一年也就一次的罢学运动，也不错啦
传说中最长的一次持续了一个半月，不知道我们这次能坚持多久呢

　　恩，人在国外，还是用它比较快一些了

坐了12个小时的车回来,累死了..........不多说了,改天传照片上来,那最有说服力

昨天课间休息,Madame曾突然走进来在黑板上写下一行字"5月29日早上9点在行政楼照毕业照".........

虽然一直都知道是真的要走了,但是突然看到毕业两个字出现在自己的视野中,还是错愕了一记,然后就是有那么一点的郁闷,一点的遗憾

还有好多事情没有学,好多事情没有做没有经历,就要走了.........

武大我都没有游遍,就更别说祖国的大好河山了,真的好想走之前能去一次九寨沟或者神农架

饭还是做的那么烂,专业知识也就学的那个样,暑假要补火啊

AND最重要的就是偶作为一只活了二十年的生物,居然没有打过麻将,没有包过夜.........

而最让我被鄙视的是迄今为止还没有谈过任何BF....................

用同学的话说,前二十年都白过了我.........

怎么办咧,我就是这样不肯将就过日子又刻板的人,没规律的生活偶过不来啊

是否应该发下宏愿说出国之前一定找一个?哎,想想还是算了

偶还没老到饥不择食的地步哈,就这样逍遥下去吧

 

我这人果然就是懒啊．．．．．．．．．几百年没更新了，果然没什么写德的说，暂时没什么可写的，以后再说了

　　有点讽刺，新东方第一期十二天的折磨与被折磨没让我倒下（当然离倒下也已经不远了），新疆的水土与食物却彻底把我搞崩溃了．前天半夜开始上吐下泻的，昨天上飞机之后才发现是发烧了，３８．9,郁闷啊...............整个人都感觉在腾云驾雾,完全就站不起来,眼前一阵阵发昏发黑,还要被颠簸的气流折磨,当时还以为自己会牺牲在飞机上了...........

      在新疆六天,感觉在车上的时间比玩的时间多得多,一天只能睡五六个小时,在车上的时间却超过十个小时.由于种种原因,玩的并不尽兴.............

     再过几天,又要开始"折磨"我第三期的孩子了,爸妈一直在劝我,不要那么认真,不要把自己的精力都燃烧在这里了.有同事也劝我,何必那么负责,有人混着过不也是拿一样的钱,你尽心尽责也不会多发你钱.

     我也知道,我没必要把自己逼的这么紧,比如日志可以少批一点,上课可以不那么认真听,测试的时候糊弄一点............中午自己找个地方休息,让孩子们自生自灭.............甚至,上课时间到处晃晃,逛逛.可是,我的良心告诉我,我不可能这样做,那不是我!

     我是有点傻吧,可是看着孩子们开心的笑脸,对我发自内心的喜爱和留恋,就觉得一切都值得了..........

    明天去湖北大学看场地,后天就要正式开始为新东方骗钱了...............

    一年前的这个时候,我还在等武大的通知书,盘算着将来会读艺术设计,出来后该怎么混钱

    现在的我在WTO读着昂贵的双学位,盘算的是怎么在出国之前赚点银子,积点经验

    于是在我亲爱的"老爸"的鼓励及推荐下,俺就费了九牛二虎之力挤进新东方混钱去了

    熊猫老爸,我知道你会来看的,所以在这里说,谢谢你!

   今天和我学习小组的三同志约了去看电影。约好上午下课就走,走之前料理了一点事情,何锐轩就开始电话催我了.........手忙脚乱的抓了包就冲出门了,结果到了销品贸才发现,我不仅没带学生证,竟然根本就没带钱包...............汗!

    结果是小宝哥和邬昌皓救了我.......最后从电影院出来,小宝哥都叫着要去取钱了，坐车的钱也是邬救济的。真是太不好意思啦,还是我这个组长把大家号去的,结果自己不带钱,丢人啊.........

    其实我平常不是这种没大脑的人,只是因为是跟关系好的同学一起玩,而他们又都是可以被小小依赖一下的男孩子,所以不知不觉,警惕心就放的很低了。总是想着:反正有他们,会帮我搞定的。就好象之前一起去武当山，因为何锐轩一直在负责所有的事情，买票也有熊文操心，我乐得开心什么都不管。于是生平第一次，旅行路线不掌握在自己手上就浑浑噩噩的出门了，感觉真是很不一样啊。。。。。

    所以今天才会出现这样的事情，要是约的是别人，我是不可能也不敢让自己陷入那么尴尬的境地里去的。。。。。总是教育别人的我说到底也就是个孩子，一碰上哥哥和哥们就得意忘形成这样了。。。。

    最丑的就是最后走到家门口了，发现-----门钥匙又没带，彻底郁闷得仰天长叹了。。。。。。。

    严重的发现自己已经被他们宠坏了，怎么办咧?

 在猪头的空间里看到，觉得有些地方说的还很贴，就借来感慨一记了： 

   

    爱是他在的时候，眼睛里只有他一人；他不在的时候，一切都带有他的影子。 
    喜欢是在深夜看书时突然想起他，想象他现在做什么，心里漾起一阵轻飘飘的温暖，却从不主动给他打电话。几分钟后，注意力又重新被书中的情节吸引! 
    爱是在寂寞的夜里，思念如潮水般涌来，手里捧着书却怎么也看不进去，心里惦记着他此时是否还在加班，吃没吃晚饭，是不是如自己想着他一般想着自己 
    喜欢是和他讨论问题争的面红耳赤，各不相让，在他面前像个刺猬一样从不认输，但在心里却早已暗暗佩服他的见地，他的才华。 
    爱是希望他和自己步调一致，和自己心灵相通，他无心说的一句玩笑话也能让自己顷刻情绪低落甚至眼泪汪汪。在他面前，自己是从不设防的。 
    喜欢是出门在外给他发个短信，告诉他这边的天气很好，然后把手机关掉，独自在异地疯玩一个星期，晒成一个黑人后突然出现在他面前吓他一跳。 
    爱是无论到哪都希望有他陪伴。可以站在海边给他打手机，让他听听海浪的声音；也可以因为在异乡的街道上看到一个酷似他的背影而愣在原地久久不动。 
    喜欢是在受伤的时候，不想让他看到自己脆弱的一面，在他面前把眼泪悄悄抹掉，转过头依然是一副快乐坚强的模样。 
    爱是在受委屈的时候，爬在他的胸前痛哭，没有伪装没有顾虑，把所有的烦恼统统告诉他，并渴望从他的怀抱中得到安慰。 
    喜欢是听他讲自己童年的趣事，然后哈哈大笑，心中涌起一阵莫名的感动。 
    爱是听他将自己童年的趣事，然后微微一笑，心中更加怜惜眼前这个曾经如此调皮捣蛋的男人。 
    喜欢是在楼道里碰上他，愉快的和他打声招呼，再简单寒暄几句，擦肩而过的时候看见了窗外明媚的阳光，心情无端好了起来。 
    爱是在楼道了看见他，脸上装出一副毫不在乎的表情，但在擦肩而过时细心感受身边颤动的空气，于是忍不住回头望一眼 
    喜欢是看到他和另一个女孩牵手走过，心里有一点点疼，但很快会冲着朝阳重新扬起笑脸。 
    爱是输不起的游戏，付出全部只后，留下的可能仅仅是刻在心底的一道伤痕。 
    喜欢是想要他是自己的，所以，可以喜欢很多人，想要很多人都是自己的。 
    爱是明明离不开他，却要不得不放弃他，因为他要的幸福，也许我给不了。不敢霸占他/她，希望看他/她找到幸福，即使那份幸福不是跟我分享的。 
    喜欢是，希望寂寞的时候，无聊的时候，伤感的时候，找个人说说话。 
    爱是，在任何时候都想跟他分享，快乐的时候甚至希望把所有快乐都给了他。 
    喜欢是，在很久很久没联络的时候，接到他的电话，然后笑着听他说话。 
    爱是，在几天没有联络的时候，着急得打电话给他，然后忍住眼里的泪光 
    喜欢，只有在一起的时候，才惦记着对方。 
    爱一个人，是哪怕是在一起，每一秒钟也都在思念他。 
    喜欢一个人，多出许多朋友，也会觉得快乐。 
    爱一个人，是多一个人，都会难受的两个人的世界。 
    喜欢一个人，是甜腻的。
    爱一个人，是苦尽甘来的。 
    喜欢一个人就是希望大家都开心。 
    爱一个人希望他会更开心。 
    喜欢一个人，你要得只是今天。 
    爱一个人，你期望的是永远。 
    喜欢一个人，是看到了他的优点。 
    爱一个人，是包容了他的缺点 
    当你站在你爱的人面前,你的心跳会加速 
    但当你站在你喜欢的人面前,你只感到开心 
    当你与你爱的人四目交投,你会害羞 
    但当你与你喜欢的人四目交投,你只会微笑 
    当你与你爱的人对话,你觉得难以启齿 
    但当你和你喜欢的人对话,你可以畅所欲言 
    当你爱的人哭,你会陪她一起哭 
    但当你喜欢的人哭,你会技巧的安慰她. 
    当你不想再爱一个人,你要闭上眼睛并忍着泪水 
    当你不想再喜欢一个人,你只要掩住双耳! 
    喜欢，是一种心情 
    爱，是一种感情 
    喜欢，是一种直觉 
    爱，是一种感觉 
    喜欢，可以停止 
    爱，没有休止 
    喜欢一个人，特别自然 
    爱一个人，特别坦然 
    喜欢一个人，有时候盼和他在一起 
    爱一个人，有时候怕和他在一起 

    喜欢一个人，希望他可以随时找到自己 
    爱一个人，希望可以随时找到他 
    喜欢一个人，总是为他而笑 
    爱一个人，总是为他而哭 
    喜欢，是执着 
    爱，是值得 
    喜欢就是喜欢，很简单 
    爱就是爱，很复杂 
    喜欢你，却不一定爱你 
    爱你，就一定很喜欢你 
    其实，喜欢和爱仅一步之遥 
    但，想要迈这一步 
    就看你 
    是喜欢迈这一步 
    还是爱迈这一步           

     喜欢里有爱，爱里掺杂着喜欢。喜欢是淡淡的爱，爱是深深的喜欢！爱一个人很久却往往换回来的是喜欢~有时候，尽管你付出你所有的真爱，但不一定会有你所期望的回报的。爱是不管分开多远，你仍然能闻到他身上的味道。其实有时候爱和喜欢真的很难分辨，但是直觉会告诉你一切的。只有你自己的感觉才是真的~~

 

 

     从国家开放五一长假以来,似乎这是我第一次真正休七天............

     去年国庆五号就被招回学校准备辩论了...........郁闷的错过了同学聚会

     不过今年这个假的开头,有点不一样......一般来说,一号都是用来孝敬爷爷奶奶辈的.......

     但是一号我居然被拉出去陪同学逛街..........史无前例了.......

     其实那天很热,还穿的长裤,本来是不想去的...........可是同学不是武汉人,一个人在学校好无聊的.........而且好死不死,他居然手机没电了..........所以找不到别人的说........最后就是,他是我哥啦,所以没办法了......

     第一次单独和男生逛街......(就这么毁啦......),不知道其他男生是不是也是这样(应该不是吧).老哥买东西好不容易咧......本来想买衣服的,结果发现满大街的式样和颜色都和他的审美观不太符.........(他只喜欢兰白黑三色,而且不要中间有花的.......可是好象今年流行黄色和绿色?)

     然后又想买木质的项链......一直从六渡桥逛回万松园......总算是买到一条比较满意的........

     老哥其实是个很好的男生哈,就是做事情有时候比较犹豫一点.....然后身材比例有那么一点点的奇怪.....(重点表现为头大.......-_-,买项链都差点戴不进去!)

     希望像小孩子的他,和我同寝室的熊熊,最后能够修成正果哈.......

   今天学院弄了次关于里尔二大的面试的讲座,说是关于面试,其实关于考试的东西谈的少的可怜.............郁闷的是我居然只能听懂大概一半的内容..........本来以为自己的法语听说还过得去的说.........看到有同学听的似乎神采飞扬的样子,深切的感觉到.............要好好学习啊!!!!Il faut etre travailleux!

   中教发卷子了,果然考的不是一般的烂,偶现在是五个人的学习组长,小的可怜的官..........但是我相信能力越大,责任越大的说法.所以我以为如果自己的成绩不是组里最好的,这个小组长,我也坐之有愧啊!!!!可事实就是我不是那个最努力或最优秀的,所以深切反省中.........

    还有偶的TEF模拟考也让偶比较郁闷......本来做对的题也还算可以,可是好死不死,自己非不信邪,把那些拿不定的题通通填上去了,结果硬是被倒扣120分............这个错误数字,估计没人能超越了.....150题我统共就5题没做!硬把自己从500多分搞成了390.........啊,那个听力,简直就只懂30%!

    这个星期的所有事情再再都打击我,应该认真学习了.........虽然自己自习的时候听到辩论队的昔日同仁开会讨论还是忍不住会说上两句,但是心里明白,不可能再像以前那样投入给辩论队了.........

    LEO和樊博说的对,太在乎别人的看法,是对自己的一种桎梏!完全不在乎,我不可能做到的,但是我会试着去少在乎.

    去年这个时候,我的四月调考发挥的不好,坐在家里郁闷着;今年这个时候,我的期中考砸了,坐在家里郁闷着.........世界上的事,就是这么巧合又宿命.

    四月,似乎不是适合我的季节,回想起来,当年初三,也是栽在四月调考.................

    不止学习,所谓爱情,又忽悠了我一把.............

    小洁是对的,小孩子就该乖,不该去想着谈恋爱............

    有好多关于大学同学的话想说,又顾忌着很多东西,不好下笔.................

 

    某天终于去华工了,果然不是适合我的地方,待在那里,我也会发疯!

    30栋几乎一模一样的教学楼,空旷巨大的自习室..............爷爷,我深深的同情你们!

    我走过每一个地方,都在心里想:萝卜来过这里,爷爷在这里上课,可爱的陈燕或许就是在这里被别人搭讪............坐在那里看SUN打球,就想着付立他们是不是也在同样的球场上挥洒过汗水............

    看樱花那天,刚刚下课的我犹豫不决的给SUN打电话,听到爷爷在电话那头恶狠狠的和我说:"要来啊,一定要来啊.............你给我不来试试看!"的时候,心里涌起久违的亲切感,虽然是被骂着,心里却很高兴

(我的情趣还真是变态啊,被人骂还高兴)本来真的是决定了逃课去的,可是正直的SUN同学却教育我该上武术课.............终于还是没去.那个三月的我还真是纯洁,还是为了课可以放弃和四十个同学见面机会的孩子.可是四月的我堕落的无可救药,从为了辩论赛荒废掉第一节数学课开始,自己都记不清半个月里有多少课没认真上了!自然考试是要砸掉的!心里知道,却没有努力,考试前一天还打球到七点,黄掉了一个小时的课..........不努力的我,遭到报应了!觉得自己对不起好多人啊,老爸老妈,朋友老师等等等等.............都说学习说到底是为了自己,很多时候我却不这么觉得.有时候只是为了看看那些关心我的人的笑脸,看到自己取得一点成就他们就好开心的样子,就是我努力的动力了.   

    我以为自己可以有足够的资本和能力去处理好活动和学习的关系,我想象中的大学生活就应该是参加自己喜欢的活动,然后努力的学习,或许不求能拿到奖学金,但是至少要一直保持在优秀的队伍里面........

    所以我进了辩论队,进了武术队,进了合唱队.............还有一大堆其他乱七八糟的活动,我统统揽过来做..........于是我的生活就一直纠缠在比赛考试和补课里............

    可结果是这次的期中考试,我一塌糊涂!在我苦苦支撑了一个学期的优秀成绩之后,我的懒惰情绪和疲劳病痛毁了我!就连我曾经引以为傲的口语都砸掉了,不能容忍!说白了,我还是很要面子的,绝对不能忍受自己比全班半数以上的人差!何况语言这个东西,根本开不起玩笑!我的TEF模拟考也是一团糟,想到当年自己信心满满说过400肯定没问题的样子,就想把自己打一顿然后找个坑埋了!

    所以,真的要决定了,退队!除了武术队,统统退掉!学习是王道,九月就要考TEF了,实在是玩不起啊!

     最近似乎全世界都在劝我恋爱..............其实也并不是没有好的对象出现,可能我就是太懒了,觉得谈恋爱好麻烦的!而且从来都是别人追我而后被坚定的我拒绝掉,我一次也没追过人家........怎么搞吗!!!

我受够QQ空间了,虽然在学校MSN也很慢的说,但是再怎么说比QQ方便了,再说以后去到法国,QQ就更不方便了.所以终于还是把它开通了,目前功能都不清楚,慢慢来好了。

最近一年都很懒，什么文字都没码，最近想结束这种堕落的日子了，要开始爬格子了，我是这样想的。。。。。。。。。。。。。